A sikeres társkereső profil titka – nőknek

Nos, azt hiszem, mi nők kicsit bonyolultabbak vagyunk, úgyhogy először is meg kellene határozni, mit is nevezünk sikeresnek…
Áh, nem fog menni. Közelítsük meg más oldalról!
Azért regisztráltál, hogy ezzel igazold a nőiességedet? Nem érted? Akkor másképp mondom. Fel akarsz vágni a barátnőid előtt, mennyi pasi van oda érted? Na, ezt többféleképpen is megoldhatjuk. Az egyszerűbb út az, ha keresel egy jó dögös, szőkenős képet a neten és azt töltöd fel. Figyelj a mell méretére és láthatóságára! Ne! Az már túlzás lesz. Senki nem fogja bevenni, hogy az a nő, egyszál madzagban 95D-s mellekkel te vagy. Főleg, hogy a háta mögött ott az a pasi, hasonlóan túlöltözve, a bal alsó sarokban meg Kovi. Jó, tudod, mit? Múltkor mutogattad a húsz évvel ezelőtti képeid, azok is jók lesznek. Ja, azt, azt, amin anyád akkoriban kiakadt, hogy egy szál semmiben pózolsz. Jó, tudom, hogy nem egy szál semmi volt, csak majdnem. Azt tedd fel, írj be tíz évvel kevesebbet, mint amennyi vagy, tizenötkiló mínusz is kell, a gyerekeket meg hagyd ki! Nem kinn! Most akkor menj, és hozd őket vissza! Úgy értettem, ide ne írd ki, hogy vannak. Mi lesz, ha találkozol valamelyik férfival az életben? Úgysem fogsz. De ha mégis? Majd azt mondod, megcsúszott az ujjad a billentyűzeten. Csak így történhetett. A gyerekek meg úgyis kirepülnek. Úgy tizenöt-húsz év múlva…
A másik lehetőség, ha beírod, hogy saját házad, kocsid, nyaralód van, gyereket meg nem is szeretnél, sőt igazából csak a szex érdekel egy kissé spicces pasival, akinek nem kell tökéletesnek lenni, jó, ha egy kissé elhízott, tud böfögni, fingani, meccset nézni, ilyesmi… Most miért húzod a szádat? Nem is értem…
Azt mondod, most, hogy jobban belegondolsz, te igaziból szeretnél egy gazdag, jóképű, kedves pasit? Hát, Zone Romantic-ot tudom ajánlani. Ja, hogy élőben? Gazdag és jóképű meg kedves legyen? Ez nem fog menni. Maximum kettőt lehet választani, de leginkább egyet. Vagy inkább egyet se. Társkeresőn biztosan nem. Azok már elkeltek. Nősek. Akarom mondani, nőznek. Akkor legyen csak gazdag?

Na, azt nem így csináljuk. Először regisztrálunk. Milyen névvel? Mindegy. Erre úgysem lesz szükségünk, csak felmérjük a terepet. Most szépen kiválogatjuk a szóba jöhető példányokat, ha szerencsénk van, akad köztük nyolcvan alatti. Főleg IQ-ban. Megnézzük, mi a hobbija, meg ilyenek; álnéven kiszedjük belőlük a valódi nevüket, aztán leellenőrizzük máshol (IWIW-en, Face-en), tényleg ezeket szeretik-e. Milyen az anyukájuk, milyen a kocsijuk. És ezt mind szépen megtanuljuk. Szeretni is. Csak a hitelesség kedvéért. Aztán, ha megvan újra regisztrálunk, és mint, aki semmit, nem tud, véletlenül arról beszélünk, mennyire szeretünk a szúnyogok között órákat ücsörögni egy árva halra várva, és mindig is a pocakos pasikat szerettük, meg a töltött káposztát kovácsmódra. Jé az anyukája is úgy készíti, ó, de megkóstolnánk. De! Mondom, de! DE! Majd fogyókúrázol utána, most muszáj! Hogy? Szerinted jól néz ki? Eeeeez? Neked tényleg tetszik. Várj, megnézem! Hát, nem tudom, IWIW-en teljesen más képek vannak, valami panellakás, meg Suzuki.
Te várjál csak! Budai ház… A képek a kocsiról… Ó, azokat ismerem… Meg azt a Wellness-hotelt is… Honnan tudtam? Izéééé… Csak megérzés volt…

A sikeres társkereső profil titka – férfiaknak (…áh, inkább pasiknak)